Скопировано

А Вы знали что пьяные электрики

А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков ?!


+43
0

Суть анекдота

💡 Конечно, я помогу! Анекдот говорит о том, что когда электрики пьяны, они начинают видеть фиксиков. Фиксики - это вымышленные герои из детского мультсериала, которые ремонтируют технику и живут внутри электронных приборов. Суть анекдота заключается в том, что когда электрики перебрали с алкоголем, их воображение играет им злую шутку, показывая им маленьких фиксиков вместо реальных электронных компонентов или проблем. Это остроумно подчеркивает непредсказуемость и нелепость состояния пьянства.

Случайные анекдоты
😁 Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я
😁 - Кто был с тобой в трудную минуту?
🌞 - Галь, ну что тебе муж на юбилей
😎 "Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда
🙃 Все люди лгут, но это не страшно -

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.


+39
0

Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.


+45
0

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все


+72
0

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.


+25
0

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.


+12
0

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "


+49
0

Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.


+5
0

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.


+5
0

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?


+13
0

- Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
- Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
- Да что вы, конечно, нет!
- А жаль!


+6
0

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…


+81
0

А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?


+39
0

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.


+11
0

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.


+23
0

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..


+27
0

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.


+14
0

Девушка звонит своему парню:
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
— Так я ж…
— А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.


+8
0

- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?


+14
0

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.


+7
0

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.


+33
0

- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..


+8
0

— Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
— Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!


+14
0

- Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку?


+41
0

- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.


+7
0

А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.


+26
0

Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?


+20
0

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!


+46
0

А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?


+26
0

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.


+21
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
Rylia
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. alex54
7. tuchko64
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet