В каждой женщине есть загадка Обидится

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

— Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

В женщине должна быть маленькая загадка. 
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Капчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

перед тем как взять и встретить
мужика своей мечты
есть всегда у каждой бабы
тренировочный мудак

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с

летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.