Анекдот

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!

анекдоты подробнее

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

анекдоты подробнее

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

анекдоты подробнее

- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

анекдоты подробнее

— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

анекдоты подробнее

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

анекдоты подробнее

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

анекдоты подробнее алкоголь доктор врач

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

анекдоты подробнее

Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.

анекдоты подробнее

- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

анекдоты подробнее

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

анекдоты подробнее

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

анекдоты подробнее

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

анекдоты подробнее

Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.

анекдоты подробнее

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

анекдоты подробнее

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

анекдоты подробнее

Ядерная война может испортить вам весь день.

анекдоты подробнее

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет. Но связь поддерживаю.

анекдоты подробнее

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

анекдоты подробнее

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

анекдоты подробнее