Когда Иван увидел что угоняют машинуКогда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место. Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа… - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
1
- Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами. Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной. Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки. Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман. Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал) Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: Учитель спрашивает учеников: Сидят две блондинки в самолете. Одна другую спрашивает: Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь Программист с женой отправились в супермаркет.
Случайные анекдоты
|
