Русский патриотизм это когда те

Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.

Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.

Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;

Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;

Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;

Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.

Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!

- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...

- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да еще и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!