АНЕКДОТ

Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

анекдоты подробнее

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

анекдоты подробнее

Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
буфетцицы (Б):
(М) - Что у вас есть необычного такого???
(Б) - "Ромовая баба"
(М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.

анекдоты подробнее

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

анекдоты подробнее

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

анекдоты подробнее

Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

анекдоты подробнее

— Мам, я все съел! 
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

анекдоты подробнее

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

анекдоты подробнее

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

анекдоты подробнее

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

анекдоты подробнее

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

анекдоты подробнее

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

анекдоты подробнее

Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.

анекдоты подробнее

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

анекдоты подробнее

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

анекдоты подробнее

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

анекдоты подробнее

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

анекдоты подробнее

Соседка - соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

анекдоты подробнее

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

анекдоты подробнее

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране".

анекдоты подробнее

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.

анекдоты подробнее

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

анекдоты подробнее

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

анекдоты подробнее

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит:
«Стакан нужно было покупать отдельно»

анекдоты подробнее

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

анекдоты подробнее

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не

прелюбодействуй и т.д."

анекдоты подробнее

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

анекдоты подробнее

Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"

анекдоты подробнее

- Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам!
- Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей!
- Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира!

анекдоты подробнее

Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

анекдоты подробнее

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

анекдоты подробнее

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

анекдоты подробнее

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...

анекдоты подробнее

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

анекдоты подробнее