Я теперь понял что такое раздельное
Случайные анекдоты
Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль. - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно. ![]() Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох? Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался ceкcом. Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически Соседка - соседу: - iPhone 13 будет стоить 35 тысяч. - Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий? При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране". — Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый? - Мама, папа, а я все скушала! Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения. Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул... Священник поднялся с колен и объявил пастве: Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...
Анекдоты прошлых лет
|