В военкомате Ваше образование
В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
В военкомате
Военкомат. Из параллельного класса парень заходит к хирургу (кто не знает в военкомате на мед осмотре ты ходишь с личным делом, в трусах и носках (полы холодные, тапочек нет) ). Именно хирург сначала осматривал у нас то, что потом венеролог.. - Рядовой повернитесь спиной... так хорошо - теперь лицом,...хорошо - снимите носки встаньте на влажную тряпку,а теперь оставьте отпечаток на линолеуме (проверка плоскостопия), так хорошо.. - приспустите трусы..так.. - а теперь встаньте "на носки" ...в коридоре мы услышали только шипение хирурга на тему "каких только идиотов в армию берут", а на деле Андрюшенька по просьбе хирурга встать "на носки" дважды с непониманием вставал на свои собственные клетчатые носочки...
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
- Что общего между политиком и сперматозоидом? - И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
- Ваше образование? - Не осиленное высшее.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ. — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
На экзамене: — Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо... — Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл. — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарин. — Клянись на Коране. — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. — А ты кто? — Еврей. — Клянись, жидовская морда, на Талмуде. — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
— Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? — Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Немецкий штабной анекдот. В ставке, адьютант: — Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну! Фельдмаршал: — Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: — Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: — А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен. - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
- А не подскажете, где можно нормально подстричься? - Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
В военкомате общаются два сотрудника. - Эх, как я люблю эти интернет магазины! - Почему? - Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
Диалог в военкомате: - Ну и где бы ты хотел служить? - В спецназе морской пехоты ВМС США.
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения: - Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.
В военкомате: - Умеешь дышать? - Да. - Годен!
Реальный случай в нашем военкомате
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает: - Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал!
В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|