В военкомате Ваше образование

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

На экзамене:
— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе морской пехоты ВМС США.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Немецкий штабной анекдот.
В ставке, адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?