Поступил в цирковое училище на клоуна

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Излишек знаний вредит пищеварению...

Чувство голода сильнее жажды знаний!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.

Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

- Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В два часа ночи любая тупая и бессмысленная херня на ютубе или википедии становится бесконечным кладезем знаний и развлечения.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Плохо спят те, кто много знает или не платят налогов. Налоги-то еще можно заплатить, а вот от знаний уже не избавишься.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя всё узнала!

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.