Ночью приснилось что на меня- Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Случайные анекдоты
Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил. "Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло. Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил... ![]() Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил. Идея для рекламного ролика банка. В парке сидит влюбленная парочка. На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: Утро. Жена - мужу: Босс учит более мелкого начальника: В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает: Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Экзамен в зооинституте. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. - Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку... Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте: Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?! В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному пещаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете.... Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
Анекдоты прошлых лет
|