Если корабли в море ходят а

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!

— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назовите самое большое озеро в мире.
— Черное море, Марь Ивановна!
— Ну, Вовочка, Черное море — это не озеро, это море.
— Ну, тогда Каспийское море!
— Вовочка, Каспийское море — это тоже море!
— Марь Ивановна, ну вы тогда сами и называйте, если всё знаете!

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.

- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Два россиянина:
- Я слышал, что люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на российском Дальнем Востоке.
- Но до российского Дальнего Востока не добраться...

- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.

Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет. Парень ей и говорит:
- Найди спонсора.
- Так с ним "расплачиваться натурой" придётся, все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? Я, например, порядочный. Но есть нюанс. Я всегда беру 50% предоплату. Если ты едешь на 2 недели т. е. на 14 дней, значит, 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь и передумаешь?..
- Тогда я верну предоплату!

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"