При пожаре не пользуйтесь лифтами Пользуйтесь
Случайные анекдоты
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту. Как сохранить лес и сэкономить бумагу? Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". 
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин. Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре. Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться. — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный. Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает. Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем. Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!))) Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей". - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит. Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако". Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: Звонок начальнику военного училища: Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве. Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Анекдоты прошлых лет
|
