После смерти Буратино завещал распилить свое

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?