Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работыКолхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
Случайные анекдоты
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря. Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: Российские нефтяники по приезде в - Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала. ![]() — Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой))))) Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала. Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился. Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом — Слыхал, Петровича с работы выгнали... - Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы". У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше.. - Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие... - В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить. Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!". Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.— Ты кто?— Любовник.— А где жена?— Жена в шкаф спряталась. - Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу? Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Анекдоты прошлых лет
|