Учеными открыт новый вид рыб

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: 
- Что, жарко? 
- Угу... 
- Душно? 
- Угу... 
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Фифец...дебильная рыба...

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.

Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Че, грибы что ли?

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

- Какова разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.

КВН, 1990 год.

Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

- И не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу...
- Во-от! Делаешь вид, что думаешь.