Анекдот
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
6 л
0
комментарии
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!! Голос из зала: - А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...
6 л
0
комментарии
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. - Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один. - Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
3 г
0
комментарии
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? — Я был на елке, сударыня. — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.
4 г
0
комментарии
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
4 г
0
комментарии
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
5 л
0
комментарии
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
7 л
0
комментарии
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
8 м
0
комментарии
Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег.
5 л
0
комментарии
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
5 л
0
комментарии
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются! - И кто они? - Господа Паркинсон и Альцгеймер!
6 л
0
комментарии
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня
4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
3 м
0
комментарии
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
6 л
0
комментарии
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
3 г
0
комментарии
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
6 л
0
комментарии
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
6 л
0
комментарии
Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия.
5 л
0
комментарии
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
5 л
0
комментарии
Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``. Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.`` Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``. - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.
8 м
0
комментарии
— Милый ты любишь меня ?...
— Конечно !... — А умрешь за меня ?... — Зрррасте....!!!.... А любить тебя кто будет ?!!!...))
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих принц | прикольные шутки про дебил идиот | из россии анекдоты про морг | текстовые шутки КВН
Три столицы | прикольные статусы о труд | прикольные афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про игры | случайный анекдот
|