Реклама Скажите а вы обменяли бы

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?
- Детство - нищета - детство.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон.

Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама.

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

Лукашенко труднее всех! И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!

Россия - это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали "ну хоть не как в России".

- У вас в Минске так чисто!
- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?

- Видел обращение Путина?
- В кого?!

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.