Давай распишемся тайком от Баскова

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!- Ну, давай тогда в сентябре?

— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!".

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?