Если вы смотрите телевизор а там
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.
Диктор телевидения: - Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
- Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода. - Как это? - Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна. - На аборт!
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть??
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? - Нет. - О, статистическая погрешность.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы: — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж! Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Психолог - пациентке: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально...
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия? - Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
Он гаишник. Она налоговый инспектор. Смотрите на видео «Сволочи».
- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
Подходит солдат-новобранец к прапорщику с перевернутой кружкой: — Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян. Прапорщик внимательно смотрит на кружку и говорит: — Безобразие! Да тут и дна нет!
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Совет мужику: Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!".
В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям: - Смотрите, курица зацвела!
- Мам, пап, смотрите, че придумал! - Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|