Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

5 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей...

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка...

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?

- Категорически возражаю!

- Прошу прощения, но возражения не принимаются.

9 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.

Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

6 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.

- В казино, что ли, ходили?

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

4 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Простите, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, но он выходит...

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!

8 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось

Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.004