АНЕКДОТ

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

анекдоты подробнее

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

анекдоты подробнее

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

анекдоты подробнее

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

анекдоты подробнее

Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".

анекдоты подробнее

Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

анекдоты подробнее

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

анекдоты подробнее

- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

анекдоты подробнее

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

анекдоты подробнее

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.

анекдоты подробнее

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

анекдоты подробнее

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

анекдоты подробнее

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей...

анекдоты подробнее

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

анекдоты подробнее

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

анекдоты подробнее

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка...

анекдоты подробнее

- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?

- Категорически возражаю!

- Прошу прощения, но возражения не принимаются.

анекдоты подробнее

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

анекдоты подробнее

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.

Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

анекдоты подробнее

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

анекдоты подробнее

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

анекдоты подробнее

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

анекдоты подробнее

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.

- В казино, что ли, ходили?

анекдоты подробнее

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

анекдоты подробнее

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

анекдоты подробнее

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

анекдоты подробнее

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

анекдоты подробнее

- Простите, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, но он выходит...

анекдоты подробнее

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

анекдоты подробнее

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

анекдоты подробнее

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

анекдоты подробнее

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.

анекдоты подробнее

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!

анекдоты подробнее

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

анекдоты подробнее полиция

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

анекдоты подробнее