Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Казино Рулетка Эстонский крупье Принимаются

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...


+5
0

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?


— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..


Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!



Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".


Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.


- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.


Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.


Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.


+3
0

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".


+15
0

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.


+4
0

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...


+36
0

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.


+4
0

- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?
- Категорически возражаю!
- Прошу прощения, но возражения не принимаются.


+25
0

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей...


+17
0

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.


+5
0

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка...


+40
0

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


+48
0

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


+2
0

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!


+26
0

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
— Что происходдит?... Ааа! Наш бегун немножкаа заддержался на старте и... его сбили камерунцы, завершающие круг почётта...


+10
0

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?


+9
0

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.


+10
0

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?


+8
0

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".


+9
0

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.


+33
0

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.


+32
0

- Простите, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, но он выходит...


+1
0

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.


+17
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet