Продам импортный бинокль Цветной

Продам импортный бинокль. Цветной.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Предлагается импортный племенной бык.
До 200 видов разнообразных покрытий.

Протер пыль с телевизора - оказывается он у меня цветной!!!

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Ну разумеется...
- На фотку. Отличай!
- Черт! Зебра на снегу...

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Продам недорого военные секреты.

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.