Скопировано

В сильные морозы организм тратит много

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.


+19
0

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.


+21
0

Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?


+52
0

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.


+18
0

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?


+80
0

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.


+1
0

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...


+33
0

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!


+20
0

Я очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.


+4
0

- В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия - карты, вино и девушки.


+6
0

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...


+9
0

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.


+46
0

— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.


+28
0

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


+28
0

Чтобы красота спасла мир нужно много водки.


+6
0

- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...


+47
0

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.


+20
0

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!


+13
0

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?


+15
0

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.


+7
0

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!


+95
0

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!


+75
0

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.


+8
0

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.


+8
0

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!


+5
0

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.


+12
0

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.


+7
0

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
— Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
— Почему бы и нет, я давно не общался с людьми.
— Но это, там будет много алкоголя…
— Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
— Возможно, придется подраться…
— Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке.
— И также будет безудержный дикий секс…
— Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет?
— Мы вдвоем.


+11
0

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у крокодила Гены:
- Гена, а копейка это много или мало?
- Да ты теперь миллионер, - пошутил Гена
Чебурашка заваливает в мегамаркет, закупает там целую
гору дорогих игрушек и жратвы.
На кассе даёт продавцу копейку.
Тот выпучил глаза...
- Чего смотришь, чучело, сдачу давай!!!


+12
0

Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.


+36
0
Случайные анекдоты
😊 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😄 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🙃 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😅 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Aprol
ClinManich
StanislavLebed
4. Chromis
5. Rylia

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet