Анекдот
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
3 г
0
комментарии
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".
5 л
0
комментарии
- Куда пойдешь после школы?
- Я хочу работать с животными. - Мой приятель работает с животными, он это обожает. - А какая именно у него работа? - Он мясник.
4 г
0
комментарии
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
4 г
0
комментарии
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
2 г
0
комментарии
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
8 л
0
комментарии
- Я настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
6 л
0
комментарии
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
1 г
0
комментарии
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела? — "Мерседес". — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
2 м
0
комментарии
- Алло! Это телефон доверия?
- Да. - Напишите мне доверенность на машину...
6 л
0
комментарии
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю: -Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: -Стоило из-за этого машину окружать!
5 л
0
комментарии
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
4 г
0
комментарии
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный? - Да, так совпало.
1 г
0
комментарии
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает!
7 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок: — Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
1 г
0
комментарии
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | самые лучшие шутки про мамаш маман мамаша | смешные до слез анекдоты про
кошек кошки кошке кошкам |
короткие шутки КВН ТГНГУ Тюмень | новейшие статусы о вкус | смешные афоризмы про красивый | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игрушки | случайный анекдот | investreport.ru
|