Большинство сентенций о любви сводится к

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

- Только не трезвей, не надо, умоляю тебя, прошу
- Это еще почему?
- Ты меня тогда разлюбишь
- Обещаю ради нашей любви впредь не трезветь

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

- Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками...

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Девушка и парень:
П: — Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: — Это как же?
П: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: 
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

- Ты знаешь, Васька в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?