Древние греки чтобы умилостивить Минотавра возили
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Вопросы и ответы:
Как древние греки умилостивляли Минотавра?
Они возили к нему на съедение прекрасных девушек.
Почему девушки требовали продолжения банкета?
Потому что по дороге с ними происходили веселые и интересные события.
Как реагировал Минотавр на требования девушек?
Он забивался в угол и кричал, что это лабиринт, а не проходной двор.
- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти? - Скажу тебе по серкету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж: - Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор: — Ты представляешь, Петровна умерла. — От старости? — Да ты что, ей то всего 71 год был.
— Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. — Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер: — Вы что вы тут делаете? — Ключи от квартиры ищу — А где потерял? — Да вон там, в парке. — А зачем здесь ищешь? — А здесь светлее.
- Что такое "Пассат"? - Это завернувший за угол "Ниссан"!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол! - А угол это что?
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
- Ой, а у Санька такое горе, такое горе... - Да что случилось-то? - К нему моя жена ушла!
- Официант, всем шампанского за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я знаю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|