Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд

Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

Уровень владения английским: умею уходить, не прощаясь.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.

- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко!
- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.
- Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

СМСка бывшему мужу:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Ничто так не красит девушку, как ее желание показать бывшему, кого он потерял.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...