Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд
Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Уровень владения английским: умею уходить, не прощаясь.
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко! - Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили?
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда. - Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам!
СМСка бывшему мужу: - Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
- Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Ничто так не красит девушку, как ее желание показать бывшему, кого он потерял.
— А я сегодня кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда? — Сам вчера принес. — Для чего?!! — Давно хотел кота завести...
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья? — Чтобы крепче держаться за метлу!
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! Второй закон кота: спи чутко!
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: - Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: - Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|