Анекдот

У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.


1 г
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
комментарии
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!

7 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?

7 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

6 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...


7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали

7 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие.


7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.152