banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
 4 г  share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.


5 л  похожие share star лайк
+48
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
4 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
6 м  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
4 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
6 л  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
4 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
2 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
2 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
2 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие.


6 л  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
5 л  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
5 л  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!
5 л  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
6 л  похожие share star лайк
+29
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
5 л  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
13 ч  похожие share star лайк
+28
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.108