Подумаешь увидеть Париж и умереть А

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
Дочка, а нельзя ли эту трипесдень сделать за один день.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!

Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь".

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Норриса. Подумаешь, ногами да руками махать. Ты попробуй Мюллера обыграть, да в буденовке по генштабу походить.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! 
 — О, это кулебяка? 
 — Что сразу бяка, ты попробуй вначале!

В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!

Молоденькая учительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскуpсию и
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем увидеть обезьян?
С: Hет — у них бpачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти — оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?