Он постоянно сеял добро То мобильник

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!

Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Жить нужно так, чтобы никто не понимал: куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого хрена вы постоянно такие довольные. 😆

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!