Он постоянно сеял добро То мобильник

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!

Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. 
- Я знаю. 
- Откуда? 
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!