Не любите курящих девушек Встречайтесь с

Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...

- Вы любите лук?
- До слез!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".

— Может, вы - антисемит? Евреев не любите?
— Я - интернационалист! Я никого не люблю!

- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.