Чувствую себя игрушечным пистолетом
- Чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов вставили...
Вопросы и ответы:
Что означает фраза "Чувствую себя игрушечным пистолетом"?
Это выражение используется для передачи чувства беспомощности или незначительности в какой-то ситуации.
Какое значение имеет слово "пистоны" в данном контексте?
В анекдоте "пистоны" могут быть интерпретированы как элементы, которые делают пистолет неэффективным или бесполезным.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Анекдот основан на игре слов и неожиданных ассоциациях, что создает комический эффект.
"Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone"
Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным.
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику: - А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: - Лучше, чем до аварии!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Медсестра обращается к доктору: - Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит. - Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!» Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща... - Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.
- Чем отличается немец от русского? - Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского? - Совершенно верно! - Но вы же оба промахнулись? - Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу. Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне хорошо!!!!!!!
- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую...
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра... — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не... — Да как не... Что ж я — не человек что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких "таких"?! Мне 32!
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: — Хочу парик как у Кобзона! — К сожалению, у нас таких нет! — А я хочу! Плачу любые деньги! — Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: — Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь
|
|
Топ комментаторов недели
|
|