А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец! - Маша такое животное есть! - Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!
- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане:
- Мясо у вас есть? - Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами. - А что это за животное такое - сами?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно? - Нет, только налом. - Коррупция, Марья Ивановна. - Нет,дети, ремонт.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев? - Львица!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать? Вовочка: - Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает! - Какой хороший человек у тебя папа! - Да, он боксер!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?! - Нет, ты - гриб!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|