Скопировано

В Корее запретили продавать плюшевых собак

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...


+10
0

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.


+16
0

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...


+21
0

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


+30
0

- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.


+19
0

Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?


+3
0

В Корее бездомные собаки не лают.


+8
0
Случайные анекдоты
🤩 Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит
😅 Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может
😂 Вот за что люблю форумы, так это если
😃 - Ты представляешь, сегодня токо три дня как
😁 Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.


+3
0

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.


+31
0

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.


+17
0

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.


+54
0

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.


+23
0

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.


+30
0

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!


+13
0

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!


+27
0

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.


+13
0

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.


+47
0

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.


+10
0

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!


+21
0

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.


+18
0

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.


+17
0

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.


+6
0

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


+15
0

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.


+22
0

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!


+66
0

Если в аптеке начали продавать поэзию - в этом виноваты ночь, улица и фонарь!


+5
0

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.


+27
0

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.


+38
0

- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...


+42
0

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!


+22
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. denisgolubev98
5. vahach75
6. au-au-au
7. alex54
8. Aprol
9. struboclif
10. LYNX

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet