Я тут свой сноуборд раздолбаный
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь? - А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил. - Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . . Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
- У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу!
- Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!
На свидании: - А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски! - Я всего добился сам!
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него нашло? - Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!
Жена мужу, который пришел под утро: - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
- А ты правда учитель? - Да. - А скажи что-нибудь по-учительски! - Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага. - Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
- Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая. - А ты попробуй начать убираться...
- Тебя как зовут? - Сам Самыч! - Значит, девушки у тебя нет?!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая: В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс. Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: - А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.
После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
- Жена, я тебя хочу! - Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает? - Да, я тоже ненавижу помидоры.
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
- Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал!
Жена говорит мужу: - Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал? - Один миллион на себя бы потратил. - А второй? - Тебе семечек купил. - Зачем столько? - Чтоб у тебя рот всегда занят был.
Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео? - Нет, папа, что ты! - А почему у тебя лекции 100 гигов весят!?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|