Анекдот
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
6 л
0
комментарии
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
7 л
0
комментарии
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
4 г
0
комментарии
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня? В ответ молчание... - Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот... Она: - Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
5 л
0
комментарии
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
7 л
0
комментарии
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
6 л
0
комментарии
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
2 г
0
комментарии
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером: - Как прошло? - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... - Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) - ну и что??.. - Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
1 г
0
комментарии
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
1 м
0
комментарии
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
4 г
0
комментарии
Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему:
- Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное! Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное! Внутренний голос: - Ну, вот, теперь все потеряно!
5 л
0
комментарии
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?! Муж: - Не-а, я говорил, что это для тебя!
7 л
0
комментарии
- Привет! Как настроение?
- Привет! Настроение бросить все и уехать в соседнее село на дискотеку!
5 л
0
комментарии
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
6 л
0
комментарии
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена: — Я нашла твою заначку.
11 м
0
комментарии
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
6 л
0
комментарии
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...
3 г
0
комментарии
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
5 м
0
комментарии
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
8 м
0
комментарии
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Иосиф Бродский | шутки про
крым крыму крыма | очень очень анекдоты про
остров | шутки 2017 КВН Одесские Мансы | статусы до слез про успех | афоризмы про работу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот | investreport.ru
|