Дорога Поворот На обочине за поворотом

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!".

В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит
Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".

Со слов друга.
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК -
МАТРОС"... !

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон, за тем крутым поворотом в овраге.

Какой неожиданный поворот соитий.

Виноватых нет

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...

И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу...

Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью.

Шeф coбpaл coтpудникoв для oбъявлeния:
— Я пoтepял кoшeлeк! B нeм былo 2 тысячи дoллapoв! Haшeдшeму кoшeлeк я дaм в кaчecтвe вoзнaгpaждeния 100 дoллapoв!
Гoлoc c зaднeгo pядa:
— Я дaм 200!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезете до ближайшего города?

— А че глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Че?

— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:

— Ну а вам пид... расы куда?

— Гражданин. Предъявите документы... ...

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.