Анекдот
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.
Один: - Смотри, русалка! Второй: - Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься? - Мне бы поесть... - Ну, тогда хвост себе отрезай.
6 л
0
комментарии
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три? - Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!
4 г
0
комментарии
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
1 г
0
комментарии
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!
3 г
0
комментарии
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
1 г
0
комментарии
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого: - А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать? Второй ему отвечает: - Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь! Первый: - А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать? Второй: - А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя! Первый не унимается: - А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать? Второй: - Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя! Первый: - А нет у тебя бревна… Второй: - Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
1 г
0
комментарии
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
5 л
0
комментарии
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают... Второй: — Ты чего? На Бугатти накопил? — Нет... — А что тогда? — Эвакуатор...
6 л
0
комментарии
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
6 л
0
комментарии
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?! — Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. — Ну, а где у неё тогда хвост!? — Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...
5 л
0
комментарии
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.
9 м
0
комментарии
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты, что сделала? - Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
1 г
0
комментарии
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик, недолго думая: — Слышь, помоги поймать антилопу!
3 г
0
комментарии
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
6 л
0
комментарии
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
8 л
0
комментарии
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!
5 л
0
комментарии
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
1 г
0
комментарии
Двоих ведут на расстрел, один предлагает:
- Давай убежим? Второй: - А хуже не будет?
6 л
0
комментарии
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
3 г
0
комментарии
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера. Ему говорят: - Такого размера не бывает. - Как не бывает? Я сам шапкой мерил! Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает: - Хочешь чего-нибудь? - Пряяяников. Он покупает, она ест. Потом опять спрашивает: - Еще чего хочешь? Она опять: - Пряяяников. Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает: - А еще чего хочешь: - Ср...ть хочу.
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Марк Леви | хорошие шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | читать анекдоты про 2024 год | шутки 2017 КВН Дальтоник | смешные статусы о счастье счастливо счастливые любовь дети | афоризмы про сердце | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про игра | случайный анекдот
|