Лучшие друзья девушек в кризис

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.

Ох уж эти вещи, которые быстро и незаметно теряются, типа брелки, носки, карандаши, лучшие друзья

Лучшие вещи в жизни — бесплатны: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, пожрать сухофруктов в ашане из ящиков

— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..

— Звони в скорую ,у меня друзей машина сбила.
— Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются.

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы - созаёмщики!

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься.
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?

Ответ меня убил:

— Не твое дело!

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.

Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.

Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".