Управлению требуется плотник на должность старшего

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
— Почему?!
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:

- Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

- Я тебе сейчас объясню...

- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это, - и зачатие непорочное и отец - плотник".

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
- Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
- Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:

— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Вся суть техники безопасности в России.

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.