| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Звонок в техподдержку Было плохо стало
			
		
			Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо". 
 
                            Вопросы и ответы:Что происходит в анекдоте? Клиент звонит в техподдержку, жалуясь на ухудшение ситуации и просит вернуть её в прежнее, менее плохое состояние. Какой смысл скрыт в анекдоте? Анекдот иллюстрирует комичность ситуаций, когда проблемы становятся еще более серьезными, и люди готовы вернуться к менее плохому состоянию. Почему этот анекдот может быть актуален? Он отражает реальность взаимодействия с техподдержкой и показывает, как часто пользователи сталкиваются с ухудшением ситуации после обращения за помощью. 
			
		
			Звонок в техподдержку:
 — У меня гугл не открывается...
 
 — Лампочка на модеме горит?
 
 — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
 
 — Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
 
 
			
		
			Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре. 
 
			
		
			- Что писать в резюме в техподдержку в банк?- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"
 
 
			
		
			- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложилиаксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
 другу:
 - ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
 Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
 звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
 Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
 - Пап, хорош туда-сюда ходить!
 Тот, заплетающимся языком:
 - Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
 
 
			
		
			Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
 Директор раздраженно бросает трубку.
 Еще один телефонный звонок директору цирка:
 - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
 Директор опять раздраженно бросает трубку.
 Снова звонок:
 - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
 
 
 
			
		
			Звонок в ментовку в 12 ночи:- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - 12 ночи.
 Через 5 минут опять звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - Hо вы же совсем недавно звонили!
 - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
 - 12 часов 5 минут.
 Через 5 мин. звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
 - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
 
 
			
		
			Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:- Кто там?
 - Стекольщик я.
 - Ну, проходите на балкон, работайте.
 Через пятнадцать минут звонок в дверь.
 - Кто там?
 - Стекольщик я.
 - Так у меня уже один есть.
 - Дык выпал я.
 
 
			
		
			Время завтрака. Жена мужу:
 - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
 - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
 В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
 В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
 В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
 Жена еле дождалась мужа:
 - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
 
 
			
		
			Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:-Яга.
 Ведущий:
 -Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
 наркоман:
 - Толстой!
 Ведущий:
 - Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
 Наркоман:
 - Я хочу сделать звонок другу.
 Звонят.
 Наркоман :
 -Алё Вася, план есть?
 -Есть, - отвечают
 Наркоман:
 -Всё, я беру 100рублей!
 
 
			
		
			- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.- Как же вы хотите этого добиться?
 - Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.
 
 
			
		
			Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябида?".
 
 
			
		
			Звонок в полицию:- У меня и машины украли руль и все приборы!
 - Сейчас выезжаем.
 Через две минуты опять звонок:
 - Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.
 
 
			
		
			Звонок в службу спасения Эстонии.— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
 — Лось сильно пострадал?
 — Он не шевелится, на дороге лужа крови...
 — Вы сказали что вы охотник?
 — Да ...
 — У вас есть с собой оружие?
 — Есть ...
 — Пристрелите его, чтобы не мучался!
 Через несколько минут опять звонок.
 — Алло, это опять я ...
 — Вы пристрелили лося?!
 _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |