Скопировано

Звонок в техподдержку Было плохо стало

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".


+28
0

Вопросы и ответы:

Что происходит в анекдоте?

Клиент звонит в техподдержку, жалуясь на ухудшение ситуации и просит вернуть её в прежнее, менее плохое состояние.

Какой смысл скрыт в анекдоте?

Анекдот иллюстрирует комичность ситуаций, когда проблемы становятся еще более серьезными, и люди готовы вернуться к менее плохому состоянию.

Почему этот анекдот может быть актуален?

Он отражает реальность взаимодействия с техподдержкой и показывает, как часто пользователи сталкиваются с ухудшением ситуации после обращения за помощью.

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


+40
0

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.


+11
0

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"


+15
0

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?


+30
0

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!


+2
0

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!


+39
0

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?


+38
0

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее....
На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябида?".


+52
0

Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.


+19
0

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...


+32
0

Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей.
Тут ему звонок. Он поговорил.
- Девушка, и ещё вон ту куклу.
- Пап, но у меня нет сестры!
- Ты главное маме ничего не говори!
И тут звонок сыну от мамы.
- Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!


+26
0

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!


+35
0

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.


+15
0

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!


+7
0
Случайные анекдоты
😍 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😄 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😊 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🌞 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🤭 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
ClinManich
avkran174
4. au-au-au
5. dobr280914

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet