Я не Михаил Кричал

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нах#й, долбо#б! - не растерялся Михаил Васильевич.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и
выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Обьявление в газете:
Предоставлю крышу малому бизнесу.Карлсон.

Молодой человек из провинции приехал покорять Москву, но был остановлен полицией прямо на вокзале. Внимание стражей порядка привлек большой чемодан с альпинистским снаряжением.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.

Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

"А киллер промахнулся!" - кричал Шакал Санчес.

Как-то раз Карлсон, объевшuсь у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появuлся кондицuoнер.

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.