Что произошло в России в

- Что произошло в России в феврале 2008 года?
- Культ личности сменился культом двуличности.

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших! Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился!

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...

- Почему убер не показывает фото машин, а пишет их названия? Они
что, думают что я знаю как выглядит какой-нибудь ниссан сентра акспакто патрониум экселиус таблициус 2008 года?

- Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года...
- О боже! Что произошло?
- У него день рождения не сегодня

Жена – мужу:
– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.

Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

– Маш, привет, ты откуда? – Да с новогоднего корпоратива. – В феврале! – Ну, давай, ты меня ещё задержи...

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов

Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?

— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.

— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Приходит женщина к психотерапевту:
— Доктор, иногда мне кажется, что я это не я. Может, у меня раздвоение личности?
— Ой, дамочки, говорите по очереди… а не обе сразу…

Не так страшна темнота, как темные личности в ней.

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир
Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД
МВД России.

- Доктор, чем лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю!

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!