Самая тяжелая работа в Азии

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!!!

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Фисташки - это устрицы для веганов.

- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!

Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.

- Это была тяжёлая неделя...
- Сегодня вторник!

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.