Анекдот

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

анекдоты подробнее

Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.

анекдоты подробнее

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".

анекдоты подробнее

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

анекдоты подробнее

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

анекдоты подробнее

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

анекдоты подробнее

- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...

анекдоты подробнее

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

анекдоты подробнее

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

анекдоты подробнее

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

анекдоты подробнее

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

анекдоты подробнее

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

анекдоты подробнее

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

анекдоты подробнее

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.

анекдоты подробнее

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

анекдоты подробнее

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

анекдоты подробнее

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. 
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь? 
- Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
- Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
- Тебе полный? 
- Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
- Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
- Тебе полный? 
Ворона молчит. 
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? 
- Да-ааааа...

анекдоты подробнее

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

анекдоты подробнее

Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

анекдоты подробнее

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

анекдоты подробнее