Штаны DampG туфли Gucci майка аrmаni
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ?! — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! — А что, перья у него еще не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет тр*хаться? — Ну я же перестал!
Летчик на медкомиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два… — А в книжке написано четыре? — Так это по праздникам…
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют - нужен мужик!
стоят носки помыл опали стоят штаны помыл висят глеб в нерешительности в душе не знает мыть или не мыть
Согнали колхозников на лекцию. Один не пошел, потом спрашивает у других, о чем там говорили. — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — Ну и что? — Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.
— Алло, Боря, я поднялся из метро. — Хорошо, на площадь вышел? — Да. — А памятник на ней видишь? — Да. — На коне? — Да. — А за ним "Макдональс" видишь? — Да, а рядом еще магазин большой. — Там одежду продают? — Да. — Такой стеклом отделанный? — Ага. — Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...
Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка. Мужик: — Здравствуйте. Это какой город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужик: — Уже ближе… … И положил трубку.
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: — Что везем, документы на груз. НР: — Ничего, пустой. Гаец: — Покажи кузов. НР: — Нет там ничего, только сабвуфер.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
- Купила туфли, пол зарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая...
Спорят двое зоологов в кафе. Один другому громко и вслух: — Хрухт. — Нет, Трухт. — Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит: — Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит! Старший из двоих спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
- У тебя майка серого цвета или просто грязная? - Это не майка, это следы от нее!
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: — Они все были наркоманы. Марья Ивановна: — Откуда ты это взял?! Вовочка: — Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: — План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: — Я вас так люблю, что не могу поправиться. — Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
— Что такое форшмак? — Это такое блюдо национальной кухни из селедки. — Ух ты! А откуда знаешь? — У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна… — Угощали? — Неа, рассказывали…
Двое учеников опоздали на урок. Учительница: — Почему вы опоздали? Один говорит: — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница — другому ученику: — Ну а ты что скажешь? — А я встречал его в аэропорту!
В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены". Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."
В ресторан звонит Герасим: — Хотите заказать еду? — Му-му… — Может вы хотите выпить? — Му-му… — Может вам бабу… — Ага!!!
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзать будем, — отвечает мальчик. Туристы в ужасе. — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он прывык.
Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту: — Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. — не трогать древо познания) Ответ студента (неуверенно): — Плодитесь и размножайтесь Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол): — Как, как?! Студент (еще более неуверенно): — В поте лица своего...
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, . — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста, дайте . — Зануда, вот 200 долларов. — и побыстрей! Ему дали . Он посмотрел и говорит: — Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в 16 человек! — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на написано 4х4!
Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|