Штаны DampG туфли Gucci майка аrmаni
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Жена допрашивает вернувшегося мужа: — Ты где был? — На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... — Почему, могу. — С чего бы это? — Ну ведь ты в фате...
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ?! — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! — А что, перья у него еще не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют - нужен мужик!
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет тр*хаться? — Ну я же перестал!
Летчик на медкомиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два… — А в книжке написано четыре? — Так это по праздникам…
стоят носки помыл опали стоят штаны помыл висят глеб в нерешительности в душе не знает мыть или не мыть
Согнали колхозников на лекцию. Один не пошел, потом спрашивает у других, о чем там говорили. — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — Ну и что? — Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.
Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
— Алло, Боря, я поднялся из метро. — Хорошо, на площадь вышел? — Да. — А памятник на ней видишь? — Да. — На коне? — Да. — А за ним "Макдональс" видишь? — Да, а рядом еще магазин большой. — Там одежду продают? — Да. — Такой стеклом отделанный? — Ага. — Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...
Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают: — Третьим будешь? — Буду. Только я из горла не могу. Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят: — Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка. Мужик: — Здравствуйте. Это какой город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужик: — Уже ближе… … И положил трубку.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: — Зовут вас Сидоров Петр Иванович? — Ага! — Вы родились 29 августа 1955 года? — Ага! — В Тамбове? — Ага! — Расстреляны по приговору суда год назад? — Не-а! — Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: — Что везем, документы на груз. НР: — Ничего, пустой. Гаец: — Покажи кузов. НР: — Нет там ничего, только сабвуфер.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Доктор дает инструкции пациенту: — Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: — Вы выполняли все мои предписания? — Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
- Купила туфли, пол зарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая...
- У тебя майка серого цвета или просто грязная? - Это не майка, это следы от нее!
В кафе недовольный посетитель спрашивает у официантки:
— Вы мне принесли чай или кофе?
Та парирует:
— А вы сами разобраться не можете?
— Нет.
— Так какая вам разница?
Спорят двое зоологов в кафе. Один другому громко и вслух: — Хрухт. — Нет, Трухт. — Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит: — Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит! Старший из двоих спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): — А ничего, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничего. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!!!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: — Они все были наркоманы. Марья Ивановна: — Откуда ты это взял?! Вовочка: — Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: — План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: — Я вас так люблю, что не могу поправиться. — Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
— Что такое форшмак? — Это такое блюдо национальной кухни из селедки. — Ух ты! А откуда знаешь? — У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна… — Угощали? — Неа, рассказывали…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|