Выхожу замуж десятый раз Боже скольких

Выхожу замуж… десятый раз.
Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

- Смотрел фильм "7 психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких?

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
— Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
— Вы играете в карты, сэр?

— Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?…

— Нет, дорогой…а что, ты себя плохо чувствуешь???

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит:
— Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.