Интересно а как начинается новый
Случайные анекдоты
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность. Пожалуйста, выберите правильный вариант: - Как ваш новый начальник? ![]() Встречаются две обезьяны: Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. - Как вы догадались, что задержанный — вор? Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию? - Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. Разговор профессора и молодого лаборанта. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске. Олег придумал новый танец Что за удивительная страна Россия: - В спортивной обуви нельзя! — Папа, а что означает "невеста"? - Пора нам новый холодильник покупать. — Как вы относитесь к современной высокой моде? Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. я бросил пить и мне открылся - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Какие планы на Новый год?
Анекдоты прошлых лет
|