Интересно а как начинается новый- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность. Пожалуйста, выберите правильный вариант: - Как ваш новый начальник? Встречаются две обезьяны: Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию? Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. - Как вы догадались, что задержанный — вор? - В спортивной обуви нельзя! Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: Разговор профессора и молодого лаборанта. - Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске. Олег придумал новый танец — Как вы относитесь к современной высокой моде? Что за удивительная страна Россия: Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! — Папа, а что означает "невеста"? - Пора нам новый холодильник покупать. Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. я бросил пить и мне открылся - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Какие планы на Новый год?
Случайные анекдоты
|