Разговор двух подруг Ты
Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Разговор двух подруг: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Разговор двух подруг. - Ну, как твой муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Разговор двух подруг : — Тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. — О моем муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
Разговор двух подруг: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала?
Разговор двух подруг. - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
- Милая, прости! Я не знал, что на меня нашло! - Ничего страшного. Погоди, не ешь! Я сейчас другое что-нибудь приготовлю.
Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Разговор двух подруг. - Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал! - В следующий раз надень юбку подлиннее.
Разговор подруг: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке.
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Муж - жене: - Ты же не накрасилась! - Ничего страшного. - Как ничего страшного? А ты?
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: — Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Бизнесмен: — Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: — Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? - Да-а-а, погуляли...
Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Разговор двух бабушек на скамейке: - Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся? - Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! - Не русская, что ли?
Спорят американец и русский. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Разговор двух машинистов: — Анну Каренину знаешь? — Нет, а что. — Да так, ничего, проехали
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. - Спасибо, - смущенно улыбается он. - Какое спасибо, за что?! - За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Разговор двух молодых мам. Первая: — Боже,как твой сынок похож на отца! Вторая: — Ага,я и сама удивляюсь…
Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! — За что? — За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать! - Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил... да ладно...
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. - Так много? А что на это сказал твой муж? - Он сказал "спасибо"!
Разговор двух приятельниц. - Твой муж часто уходит из дому по вечерам? - Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... - Ну и ничего страшного! - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|