Александр Друзь в пьяной драке сделал

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А ТЫ что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

В драке рождаются только избитые истины.

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

— Где твоя курсовая? 
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.