Анекдот
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.
6 л
0
комментарии
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
7 л
0
комментарии
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
7 л
0
комментарии
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
5 л
0
комментарии
Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя
8 м
0
комментарии
Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
7 л
0
комментарии
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
7 л
0
комментарии
Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
- Ты чего здесь сидишь? - Так, пpикола жду. - А можно мне с тобой подождать? - Ок, залезай. Проходит лиса: - Вы чего тут сидите? - Так, пpикола ждем. - Можно мне с вами подождать? - Ок, залезай. Проходит волк: - Вы чего тут сидите? - Так, прикола ждем. - Можно мне с вами подождать? - Ок, залезай. Залезает волк, ветка хpясь - сломалась. Все падают вниз, а воpона взлетает и кpичит, махая кpыльями: - Пpикол, пpикол, прикол!
7 л
0
комментарии
— Кредиты можно получить?
— Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
7 л
0
комментарии
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо! - Да, но я не помню зачем?
5 л
0
комментарии
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
4 г
0
комментарии
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...
8 л
0
комментарии
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
7 л
0
комментарии
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
6 л
0
комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
7 л
0
комментарии
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно? — Нет. — Тогда все хорошо!
1 г
0
комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
8 л
0
комментарии
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться? Тот ее окинул взглядом и говорит: - Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
5 л
0
комментарии
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно? - Так – можно.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих ночь | прикольные шутки про пляж лето | очень очень анекдоты про письмо | лучшие шутки КВН сборная 21 века | новые статусу смыслом о воспитание | смешные афоризмы про еда кушать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про врач | случайный анекдот | investreport.ru
|