Анекдот
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
6 л
0
комментарии
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. - Да, но он делает это по телефону.
5 л
0
комментарии
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
4 г
0
комментарии
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
1 г
0
комментарии
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил. — Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
7 м
0
комментарии
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
7 л
0
комментарии
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
7 л
0
комментарии
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что? - На пиво попал...
6 л
0
комментарии
Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.
11 м
0
комментарии
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...»
2 г
0
комментарии
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
7 л
0
комментарии
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила.
8 л
0
комментарии
Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего.
4 г
0
комментарии
Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? - Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
6 л
0
комментарии
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться. — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
2 г
0
комментарии
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
9 м
0
комментарии
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
2 г
0
комментарии
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник.
8 л
0
комментарии
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
6 л
0
комментарии
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично"
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Рэй Брэдбери | самые лучшие шутки про дебил идиот | смешные до слез анекдоты про психолог психологу психолога | биатлон КВН владивостока | прикольные статусы о воображение | афоризмы о женщин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про | случайный анекдот
|